Rápido, corra até lá e me encontre!
(Ah, mas antes atualize seu Favoritos, seu delicious, sua agenda eletrônica, seu caderno de endereços lambão, seu inconsciente, seu RSS, e principalmente meu link aí no seu blog!)
é o começo de uma nova era...
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Sábado, Março 22, 2008
Lindo, né? Daí você pode usar com uma calça jeans, ou uma legging básica. Vai arrasar!
Porque eu já tinha raivinhas ao ouvir isso num dia normal, geralmente acrescido da simpática sugestão de "com uma Hering básica fica show". Agora piorou. Porque ao sair às compras, só vejo lençóis nos cabides, preferencialmente com estampas, estampas geométricas espalhafatosas. E a frase que dá título ao post é o que as mamíferas atendentes têm coragem de responder ao ver meu olhar de verdadeiro pavor tentando entender se o que está malvestindo o manequim da vitrine é uma bata, uma bota, uma calcinha de vovó ou um tapete persa.
Já faz um tempo que estou pra escrever um manifesto supimpa anti-moda. Porque, camaradas, a situação tá periclitante. Não é que a gente realmente seja obrigado a seguir a moda. Acontece que se queremos ou precisamos comprar roupas, precisamos recorrer às lojas, certo? Daí dependemos delas, não tem jeito. E daí o mundo se veste de acordo com o que as 3 ou 4 pessoas abestalhadas que cuidam da próxima moda (leia-se as ações de tecidos e interesses político-financeiros dos fabricantes das matérias-primas) criam.
A Mattel ligou. Disse que vai lançar a Barbie anos 2008
E daí que, ao abrir as revistas de moda atuais, sinto que entrei num DeLorean e fui parar nos loucos anos 80 novamente. Parece que vou ligar a tevê e a qualquer momento vou ver o mais novo clipe da Cindy Lauper. Não, Cindy Lauper não, que pelo menos as roupas dela eram batutas. E daí que, a meu ver, leggings ficam bem em cerca de 3,43% do populacho mundial. E daí que, a bem da verdade, toda essa lamentação é também porque a moda não está favorecendo o meu biotipo, grande em cima e pequena embaixo. Se eu vestir uma dessas coisinhas fashions atuais, vou parecer um abajur sem quadris. E ninguém quer ser amigo de um abajur sem quadris.
Mas abajur ou não abajur, a revolta se mantém. Se é pra oitentizar, então que voltem as ombreiras, os mullets e o permanente. Se a humanidade ainda não está preparada para a volta das ombreiras, dos mullets e do permanente não devia nem ter começado a brincar com o perigo.
Eu mamãe e papai no natal de 2008.
E eu continuo pra sempre nos loucos anos 50. E Deus salve a Galeria Ouro Fino, o Center 3 aos domingos e os brechós ocasionais, amém.
PS°°°Tenho novidades legaizíssimas sobre o Pargarávio, já preparem seus RSS e bookmarks. :) °°°
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Sábado, Março 15, 2008
:O
daí passei no Cartoon esses dias. Eles estavam comemorando o aniversário de 10 anos das Meninas Superpoderosas. Quase caí da cadeira com meu pedaço de torta de frango da mamãe descongelada (a torta, não a mamãe).
Pra mim, comemorar 10 anos de qualquer coisa era algo meio distante. Eu não tinha presenciado o lançamento da coisa, no máximo lembrava vagamente, era algo que tinha marcado minha infância, mas eu associava a isso mesmo, a infância. Quando as Meninas Superpoderosas nasceram eu já era grandinha. E elas têm 10 anos. *sai correndo*
Daí começou uma versão de Popeye em 3D e eu achei que estivesse em um sonho muito doido.
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Quarta-feira, Março 12, 2008
da sessão "diálogos improváveis no msn"
1. Selecione bem as pessoas que vai colocar num chat Mamãe e amiga minha num chat aberto por mim, a negócios.
Natasha diz:
td bem mamis da franis?
Marilucia diz:
sim cenourita
Natasha diz:
cenorita?
como vc sabe q faço bronzeamento?
Marilucia diz:
tenho dom de adivinhação............segredo com a FRan
Bem na tua supimpa camiseta a partir do decote estou fazendo uma gravatinha de 20 cm no xadrez miúdo, ok?
Natasha diz:
Ok
Marilucia diz:
Quero saber se vc quer o Chapeleiro na frente na parte inferior do lado esquerdo em tamanho menor e a xícara pequena atrás OU
Natasha diz:
vcs q mandam
Marilucia diz:
ENTÃO NÃO FALO MAIS NADA
...
Natasha diz:
faz surpresa, quem olha ve uma simples camiseta depois PLUFT
arrasei!
Marilucia diz:
Tá legal.......................vamos fazer PLUFT então..............
tenha uma boa noite
Natasha diz:
ah já?
qd vamos nos conhecer?
faz bolo de chocolate pra mim?
Marilucia diz:
qq dia destes vou fazer aquele bolo delicioso e levo aí e vou fazer a maior farra........hahahahaha
Marilucia diz:
pensando bem é melhor lá em casa
Natasha diz:
eu faço macarrão
se a fran me convdar eu vou
Natasha diz:
mas eu odeio ovo de páscoa caseiro com coisa melekenta dentro
Marilucia diz:
pepino, suco de abacaxi com hortelã ou erva cidreira.........adoçado com açucar douradinho nhummmmmmé bommmmmmmm demais
eu tb odeio ovo caseiro...........nessa de chocolate caseiro recheado eu não entro
byeeeeeeeeeee bom trabalho eu q vou te deixar em paz
Natasha diz:
ah já vai?
Marilucia diz:
sim
Natasha diz:
vamos falar mais mal do ovo caseiro
2. Durma cedo ou o assunto toma caminhos obscuros.
Luciano diz:
ontem comprei um dvd do paul mccartney mto legal! Live in red Square! mó show histórico , pq era proibido ouvir beatles na russia! dava cadeia!
Franfran diz:
e ele se apresentou fantasiado pra ninguém reconhecê-lo?
Luciano diz:
o show rola numa arvore com ele fantasiado de pomba! meu! num é a toa q a união soviética sucumbiu! q russos burros q não estranharam uma pomba tocando guitara, piano e cantando hey jude!
Franfran diz:
é que eles eram comunistas. comunistas não entendem sutilezas
Luciano diz:
mas não era sutil! ERA UMA POMBA ENORME TOCANDO HEY JUDE NUM PIANO
Franfran diz:
ah, vou dormir.
Luciano diz:
durma com uma pomba!
Luciano diz:
não durma, não!
dizem q pomba dentro de casa é sinal de morte
Franfran diz:
e tocando hey jude?
Luciano diz:
aí é uma Pomba McCartney
e a pomba manca do lado dele é a ex-esposa processando ele!
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Terça-feira, Março 11, 2008
Jogo da Vida - O Filme
Então aparentemente está sendo produzido um filme baseado no jogo Banco Imobiliário. Daí pensei em transformar isso em tendência.
Teríamos batalhas sangrentas num filme baseado no War e um roteiro cheio de palavras complicadas na versão cinematográfica do Scrabble. O protagonista do Cara a Cara assustaria as criancinhas todas as vezes que seu rosto explodisse jogando narizes, lábios e globos oculares em cima dos outros personagens. Mas nenhum deles superaria o roteiro realista da minha versão do Jogo da Vida.
A fotografia seria meio amarelada, com uma iluminação deixando os atores com uma aparência meio plastificada, circulando em um cenário cheio de moitas. Em quase todas as cenas do filme, os personagens estariam dentro de seus carros coloridos em uma estrada.
Primeira cena: Cada amigo pegando seu carro depois da formatura e saindo rumo à aventura de suas vidas.
Joseph, o mais metido, é médico. Kyle, que vai andar numa kombi lilás o filme inteiro, resolve virar hippie e ganhar o pão de cada dia com seu "diploma universitário". Ele vai passar toda a projeção Dividindo suas Despesas com todos os amigos. Shirley tem um carro rosa se forma Jornalista, enquanto Stuart, o Físico do carro verde, terá 10 filhos. O mesmo cidadão vai parar em uma enchente nos 15 minutos iniciais e chegar atrasado o resto do filme.
Todos eles se casarão e serão felizes com seus esposos, apesar da ganância e ambição permeando todo o roteiro. E assim a história se desenrolará. Alguns dos trechos mais aclamados pela crítica serão o episódio da venda dos filhos em uma das cenas finais da produção, de uma maestria fantástica.
"Vingança! Processo por perdas e danos" será um dos pontos mais dramáticos que abalará para sempre a amizade de Stuart e Shirley. Essa última não vai deixar barato e vai pessoalmente dividir os lucros na plataforma petrolífera montada por Stuart no dia em que ele, caminhando na praia, encontra petróleo.
O momento mais idílico de todo o filme será quando o bode de Kyle comer orquídeas premiadas e der início a um processo caótico que resultará em Joseph batendo seu iate num iceberg. O bode lhe dará a idéia de abrir uma quitanda para vender os cubos de gelo resultantes da batida, que lhe renderá $2.000.
Shirley descobrirá a Atlântida e comprará um helicóptero, que a derrubará financeiramente para sempre. Ainda assim, ela doará fortunas para um orfanato, assim como todos os outros personagens, em um merchandising muito bem arquitetado pela GRAAC.
O tio de Joseph nunca aparecerá na história mas será um alívio cômico muito digno, sempre sendo preso ou atrasando a vida dele.
No final, todos se encontrarão, velhinhos, na ponte onde Stuart terá montado uma cabine de pedágio, orgulhoso. Ninguém ficará milionário, e todos se aposentarão e morrerão filósofos numa fazenda que encontrarão, abandonada, com muito dinheiro ganhado nas Ações.
Os créditos subirão enquanto uma roleta colorida gigantesca será movida por dedos misteriosos, que podem ser os de Deus, de um jogador ou de um alienigena.
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Sexta-feira, Março 07, 2008
tragicômico
o resultado é tragicômico, mas o link é bom.
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Terça-feira, Março 04, 2008
Na aula de criacao e figuracao publicitaria*
porque hoje, no Show de Casper, esqueceram de esconder as cameras a tempo. E disfarcaram muito bem.
Estudar na Casper eh assim. Vc faz 4 anos de Publicidade e ainda adiciona figuracoes no curriculo. Vc entra no laboratorio de Macs, leva uma luz de camera direto nos olhos e de repente se ve estrelando um comercial para a Gazeta Esportiva. Pra que contratar atores se a Casper, a uns 6 andares de distancia, tem um verdadeiro exercito de modelosatrizesgarconetesepromoters de cerca de 20 anos dispostos a trabalhar de graca?
Acabei de entrar na aula, atarantada com as luzes de estudio, e me falaram onde deveria eu sentar. Daih, foi batata. Classe nova, pouco conhecida no periodo noturno da faculdade, eh claro que eu seria a selecionada para estrelar o momento do dia. Ocorre que a moca-produtora (ex aluna da casper, confere) deve ter gostado do meu vestido xadrez e falou pra eu ser a unica figurante a ficar de peh, conversando com meu amigo-figurante, em primeiro plano. Foram momentos de puro lirismo cenico. E naum perdi a piada. Libertei a figurante discordante que vive dentro de cada um de nos, e fiquei fazendo naum com a cabeca durante toda a filmagem. Mesmo sendo a figurante-protagonista, continuei negando ateh a morte.
Se vc estiver assistindo a TV Gazeta e se deparar com um reclame estrelado por uma garota de beleza esfuziante usando um anel de gelatina... naum sou eu naum, eh alguem aih.
Claro que aproveitei os minutos de gravacao pra deixar esse querido Pargaravio figurando na tela a minha frente bem na frente da camera durante todo o tempo.
Hah. Depois ainda querem que eu naum acredite que a Casper eh na verdade um grande reality show vendido a preco de banana para alguma rede paquistanesa. Tolinhos.
*note que naum sou geek o suficiente pra saber acentuar no Mac
:: o que é pargarávio?
Pargarávio ou Jaguadarte ou Jabberwacky é o nome de um poema de Lewis Carroll, em Alice Através do Espelho.
:: eis o pargarávio Era briluz.
As lesmolisas touvas roldavam e reviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.
"Foge do Jaguadarte, o que não morre!
Garra que agarra, bocarra que urra!
Foge da ave Fefel, meu filho, e corre
Do frumioso Babassura!"
Ele arrancou sua espada vorpal e foi atrás do inimigo do Homundo.
Na árvore Tamtam ele afinal
Parou, um dia, sonilundo.
E enquanto estava em sussustada sesta,
Chegou o Jaguadarte, olho de fogo,
Sorrelfiflando atraves da floresta
E borbulia um riso louco!
Um dois! Um, dois! Sua espada mavorta
Vai-vem, vem-vai, para trás, para diante!
Cabeça fere, corta e, fera morta,
Ei-lo que volta galunfante.
"Pois então tu mataste o Jaguadarte!
Vem aos meus braços, homenino meu!
Oh dia fremular! Bravooh! Bravarte!"
Ele se ria jubileu. Era briluz.
As lesmolisas touvas
Roldavam e relviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.
:: o que é francine guilen?
Francine é a minha graça. É um prazer que me conheça.
:: minutos de sabedoria
"There is a theory which states that if ever anyone discovers exactly what the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear and be replaced by something even more bizarre and inexplicable. There is another theory which states that this has already happened."
(Douglas Adams)
"So remember, when you're feeling very small and insecure, how amazingly unlikely is your birth. And pray that there's intelligent life somewhere up in space,
'cause there's bugger all down here on Earth." (Eric Idle)
